Aus meiner Glaskugel

Ein tiefer Blick in meine Glaskugel enthüllt Erstaunliches. Hier eine kleine Auswahl ihrer Prophezeiungen:

Friedrich Merz wird Vorsitzender der CDU, zur nur kurzen Freude der Anti-Merkel-Meute, denn die Deutschen haben, Corona sei Dank, eine völlig neue Einstellung zu dem gefunden, was wirklich zählt im Leben – und Merz gehört nicht dazu. Sie watschen den ökonomischen Märchenerzähler ab. Aufgrund der extremen Hitze überlebt nur biodynamisch angebauter Hopfen, und Frau Klöckner bleibt auf ihren letzten Kanistern Glyphosat sitzen. Das gibt den Deutschen den Rest. Zuerst gehen die Landtagswahlen in Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz verloren, dann fällt die CDU in Thüringen unter die 10 % Marke, ebenso wie in Sachsen-Anhalt. Im September dann wird nicht nur in Meck-Pomm und Berlin, sondern auch bei der Bundestagswahl deutlich: CDU ohne Mutti ist wie Christ ohne Kind.

Die Grünen werden klarer Wahlsieger. Anna-Lena Baerbock wird Bundeskanzlerin mit den Stimmen der Rest-SPD und der Linken. Der Bundesadler wird durch eine Friedenstaube ersetzt. Im Schnabel hält sie einen Joint. In der Bundestagskantine gibt es nur noch an einem Tag in der Woche Fleisch. Daraufhin zieht sich die CSU aus der Bundespolitik zurück. Friedrich Merz zieht erfolglos vor das Bundesverfassungsgericht wegen der gefälschten Wahlen und sucht sich wieder einen lukrativeren Job, während Philipp Amthor neuer Parteivorsitzender wird, nach dem Motto: Schlimmer kann’s nicht werden und immerhin sieht er wenigsten jung aus. Oskar Lafontaine und Sahra Wagenknecht gründen die EWLP, die Einzig Wahre Linke Partei, da mit den alten Linken keine linke Politik zu machen sei.

Nachdem die AfD bei allen Wahlen deutlich Stimmen verliert, werden Rufe laut nach einer Fusion mit der Querdenker-Bewegung, aber Attila Hildmann hat sich mittlerweile impfen lassen. Gauland wird als zu gemäßigt aus der AfD ausgeschlossen und gründet die EWAzlgvD, die Einzig Wahre Alternative zum links-grün versifften Deutschland. Frau Storch zieht sich aus der Politik zurück, züchtet Salat und macht Werbung für rechtsdrehenden Joghurt. Alice Weidel wird zur Gröfaz gewählt, zur Größten Forsitzenden Aller Zeiten. Björn Höcke lässt sich umtaufen und heißt ab jetzt Bernd.

Der 1. FC Köln steigt ab und der Ausbau im Grüngürtel wird endgültig gestoppt. Der FC wird zum beliebtesten Provinzclub Deutschlands gewählt.

Die Polizei startet eine Rekrutierungskampagne, nachdem die Suspendierung aller rechtslastigen Beamten zu Personalmangel auf allen Ebenen geführt hat.

Ob Ring, ob Halskette, ob Brosche, die Goldene Toilettenrolle wird Modeaccessoire des Jahres.

Radikale Tierschützer entführen Tönnies und sperren ihn in einen Kastenstand. Das Video bricht alle Rekorde auf Youtube.

Noch zwei Meldungen aus dem Ausland:

Trump entzieht sich der Justiz und verlässt mit Hilfe mexikanischer Schleuser die USA. Er wird in Abwesenheit in 55 Verfahren schuldig gesprochen und zu 125 Jahren Gefängnis und 2,5 Mrd. Dollar Strafe verurteilt. Nach langer Suche wird er in einem Golfloch in Saudi Arabien aufgestöbert. Die Größe des Lochs hat ihn verraten.

Schottland erklärt sich für unabhängig. Auch in Wales und Nord-Irland verzeichnet die Unabhängigkeitsbewegung regen Zulauf. Boris Johnson verkündet den besten Handelsvertrag, den England je unterschrieben hat. Das Abkommen mit Indien macht Tee billiger. Leider trinkt sich die Bevölkerung den Brexit schön und beginnt den Tag mit einem Pint warmen Ales. Im Jahrhundertsommer führen Grenzbürokratie und hohe Zölle auf Bier und Whisky aus Schottland und Irland zu Rekordpreisen, dramatischen Engpässen, leeren Regalen und kollektiven Entzugserscheinungen. Eine Migrationswelle erfasst England. Zurück bleiben nur noch Investmentbanker und Immobilienhaie. Auch Johnsons Friseur ist zum ersten Mal nüchtern und verlässt traumatisiert das Land.

Auf ein großartiges 2021.